Mal de tête. J’ai l’impression qu’un mec joue constamment de la batterie dans mon crâne, qu’il fait des solos de dingue avec mon cerveau comme percussion. Je suis affalé dans mon canapé. Quand je dis affalé, c’est réellement allongé comme une loque, la tête sur l’accoudoir, une jambe dans un coin, l’autre qui pend dans le vide. Mon main tient la télécommande et j’ai bien assez de force pour user de mon pouce et appuyer sur les boutons pour changer de chaine. C’est tout ce que je peux faire actuellement. Et ça fait presque deux jours que je suis dans cet état. Sans parler de l’immonde prothèse nasale que j’ai en plein milieu de la figure, une sorte de plâtre qui trône sur ma face ravagée pour essayer de réparer mon nez le plus rapidement possible. Je ne te dis pas la tête de champion que ça me donne.

Il y a plein d’explications possibles. Je suis un champion d’art martial mixte et je me suis fait ça dans un combat hallucinant dans une finale d’un championnat du monde quelque conque. Je défends une pauvre femme qui se fait agresser dans une ruelle. Ou je me ramasse lamentablement la tête par terre en sortant d’un bar, après avoir ingurgité trop d’alcool en peu de temps. Les deux premières propositions seraient trop belles pour être vrai n’est-ce pas ? En plus d’avoir une des plus grosses gueule-de-bois de toute ma vie, je finis avec le nez plâtré. Enfin, je n’ai pas non plus un gros truc blanc sur le visage, c’est une attèle spéciale que je peux ôter quand l’envie m’en prend. Même si ça me fait atrocement mal sans, ces deux derniers jours, je l’enlève seulement lorsque je mets les pieds dehors. Histoire d’éviter d’avoir l’air idiot.

Une chaine. Une pub. « Vous voulez maigrir ? Blahblah. » Je change. « La meilleure des bières ! » Je pousse un cri de dégout en tirant la langue et en zappant rapidement de chaine, encore une fois. La télévision, c’est vraiment dégueulasse parfois. Je tombe sur une série télé à succès, avec des femmes désespérées. Je soupire. En moins deux secondes, je suis exaspéré. Une paire de fesses s’affiche à l’écran. J’éteins le monstre et je pose la télécommande sur la table basse, à quelques centimètres de moi. Mon crâne fait encore des siennes. J’attrape l’oreiller sous ma hanche pour m’étouffer dedans, en gémissant tel un zombie décérébré. « I’m walking on sunshine, woooaah ! » Ma sonnerie de portable retentit. Une chanson vraiment nulle. Je ne sais pas pourquoi je ne la change pas. Je gémis encore. Car mon portable est loin. Je retire l’oreiller de mon visage et je le lance en direction de ma cuisine, où repose le téléphone, sagement. Salaud. C’est peut-être le boulot. C’est peut-être quelque chose d’important. Mais il est presque neuf heures du soir. Je soupire. Je me redresse pour me retrouver assis pour la première fois de cette soirée. Je laisse ma tête partir en arrière et s’écraser contre le haut du dossier de mon canapé, moelleux. Sans bouger, je fixe ma table-basse. La bible. Un verre d’eau. Des médicaments pour mon nez. Des médicaments pour ma tête. Une ordonnance. Tout à fait normal.

Je prends mon courage à deux mains et je me lève d’un seul coup. Je traine des pieds, à l’image d’un zombie – je pense que nos chers amis sans cervelles illustrent parfaitement mon état – et j’atteins enfin mon portable. « Réceptionniste ? » Je me gratte ma barbe naissante que je n’ai pas pris soin de raser depuis deux ou trois jours. Je renvoi rapidement un message à cet inconnu, même si je me souviens vaguement de lui. Je n’aime pas être dérangé. Tout s’enchaine très vite. Je me revois arriver à l’hôpital, le nez complétement pété et ensanglanté, en train de rire et de marcher de travers. Même si le visage de ce type est totalement flou, je me souviens. Les infirmières m’ont dit, lorsque j'ai repris connaissance le lendemain, dans un lit à l’hôpital, que je m’étais effondré face à lui. Nous échangeons quelques messages alors que ma mémoire me fait défaut sur certains passages. Je m’assois sur une des chaises autour de la table de ma cuisine et je réfléchis. Parce que ce con me fait douter. « Mais vous m'avez donné votre numéro personnel, fait un baisemain juste avant de vous écrouler. » m’écrit-il. Impossible. Je pose le portable. Mon front atterri au creux de main et je me torture l’esprit afin de me souvenir. « Putain j’ai pas fait ça, merde. »

Sans que je m’en rende réellement compte, quelques minutes après, je m’habille pour me rendre au bar irlandais dont il fait mention dans ses messages. Je sors de chez moi comme si je vais livrer une bataille épique pour défendre mon honneur. La musique du Seigneur des Anneaux aurait parfaitement collé avec ma face déterminée. Et bien sûr, je n’ai pas oublié d’ôter le plâtre nasal. Ni vu, ni connu. Mon nez est simplement un peu enflé. Il ne fait pas très froid. Bordel, tu parles d’un hiver dans ce pays de merde. Elles sont où les averses irlandaises là ? On est en Australie. Chiotte. Du coup, même s’il est neuf heure du soir passé, je me retrouve avec un tee-shirt noir sans motif particulier, un jean foncé et des chaussures de villes plutôt classe.

Une trentaine de minutes plus tard, comme convenu, me voilà au bar irlandais. En réalité, c’est mon bar favori. Le barman me connait bien puisque je m’y rends minimum une fois par semaine depuis mon arrivée dans cette ville, il y a un an. Ça en fait des bières descendus et des whisky ingurgités. J’entre. Le brouhaha du bar me fait immédiatement plisser les yeux, mon cerveau vient de se prendre une gigantesque raclée. Maintenant. Il faut que je me souvienne du visage de ce type. C’est un mec. Petit ? Grand ? Dans la moyenne. Comme moi. Je tourne la tête de droite à gauche. Comptoir du bar. Je repère une silhouette familière de dos, en train de discuter avec le barman. Pourquoi je suis là déjà ? Rétablir ma fierté ? Combattre le mal par le mal et me bourrer la gueule encore une fois ? Ah non non. De loin, ce type semble correspondre à l’image vague que j’ai de lui. Je me rapproche en saluant quelques habitués du bar, d’un mouvement rapide de ma caboche.

Je me retrouve derrière lui. Il semble passionné parce qu’il est entrain de raconter au barman, qui lui, n’en a absolument rien à foutre. Je souris. Il fait un grand geste, je recule d’un pas alors que je m’apprête à lui parler. Sa bière décolle de son verre. Parfois, j’aimerais bien avoir la capacité de mettre pause. Là, par exemple, j’aurais mis pause, le liquide flotterait dans les airs et moi, j’aurai le temps de me dégager de là. Et bien non. Je me reçois l’alcool sur le visage, qui dégouline lentement sous mon tee-shirt. Le choc m’a fait reculer de quelques pas. Ma bouche est ouverte, ma tête baissée, les bras ouverts, que j’admire l’étendue des dégâts. « Putain ! » Ce type. Calme. Nemo. Calme. Le réceptionniste se retourne, constatant sa maladresse. Il se lève. S’excuse. Bien sûr que tu ne m’as pas vu, j’étais derrière toi, crétin.

J’ai envie de l’étrangler. Mais avant, il faut que je me sèche. L’odeur de l’alcool me donne envie de régurgiter mon repas, la gueule-de-bois n’est pas passée. « Passe-moi un chiffon, merde. » Je tends le bras en direction du barman qui s’exécute avec un sourire aux lèvres. Je vois bien qu’il se marre, l’écossais. Un écossais dans un bar irlandais, je ne m’en remets toujours pas. J’ignore toujours le criminel à la bougeotte pendant que je m’essuie le visage. « Putain, elle pue cette bière en plus. » Je suis collé au comptoir, le gosse n’est pas loin de moi. Je finis de passer un coup de chiffon sur ma joue gauche, en insistant sur ma barbe et je le regarde.

« J’aurais dû emporter un flingue, finalement. » J’esquisse un sourire qui ne dure qu’une demi-seconde avant de disparaître. Un sourire « hahaha, lol. Je vais te tuer, bitch » Je me retourne vers le barman en déposant quelques pièces sur le comptoir. « Sers-moi la même merde que je viens de me recevoir sur la tronche. » Je ne déconne pas. Pendant qu’il me sert, je lance des petits regards à mon nouvel ami. Le barman me tend le verre, je l’attrape et me retourne vers le terroriste. Je souris et lui lance la bière au visage. Il s’en reçoit certainement moins que moi, mais bon. Je lui lance également mon chiffon essuyage-de-tronche-mouillée-par-de-la-bière-lancé-par-un-crétin. « On est quitte maintenant… et on peut en revenir à cette histoire à l’hôpital. Histoire qui est bien évidemment une connerie. Je ne peux pas faire ça, surtout pas à un type comme toi... ou un mec tout court. » Oui, mon honneur d'homme avant tout, je m'en contrefous de la réaction du réceptionniste. Je m’assois sur un tabouret, l’air de rien. L’écossais semble amusé par ses deux clients de la soirée. Tu m'étonnes.